なんて幸せなんだ…

もう何ヶ月も前からずーっとモヤモヤが溜まり溜まってたせいで、あるきっかけが来ると、どうしようもないほどの過呼吸でパニックになるほど心は限界に来て居た。

小さい時から、ダメな子、ドジな子、何も出来ない子、と言われ続けて育って来たので、

自分が作り出した「物」以外は何ひとつとして自信がない。そんな、人格に育ってしまった。

自分を守るためだけの性格だと自分でも認識している。

そんな卑怯者の私をなぜか周りは受け入れてくれる。

人柄が良いだの、人気者だの、優しすぎるだの…言われる。

わけがわからない。

ただ自分を心底守りたいだけの性格だのに。

これまでずっと1人で頑張って生きてきたからなのか、たまに人を見る目が無いらしい。

もちろんほとんどが良い人なのだが、たまになんでだ？！って人が当たったりする。

そして、しんどくなる。身体に異変がでる。

そのくりかえし。。。

それでも、誰かが助けてくれる。

そう。今回も助けてくれた…なんの得もないのに、このズタボロ雑巾のような私の心を救ってくれた…

その気持ちに応えなきゃいけないと思う。

私を信用してくれているのなら、私も信用していると伝えたい。共に頑張ろうと誓い合ったなら、困難をもふたりで乗り越えて行こう。

繊細すぎる心をもっと広く大きく変えて生きたい。

私しか居ないと言ってくれたから。

私もあなたしか居ないと伝えたい。

今夜は嬉しすぎて眠れない。。。

ありがとう。私を見つけてくれて。

ありがとう。私を選んでくれて。

あなたに会えてよかった。。。。

こけら落としライブ

昨夜は店のステージのこけら落としライブでした。

たくさんの方が観に来てくれました。

若い彼らのパワーをたくさんいただきました。

ここからたくさんのアーティストが巣立っていくといいなぁ…

そしていつかASKAさんが歌ってくれるといいなぁ…

こんな小さなステージでは無理な話しかぁ…

でもいつか…

いつの日か…

このステージに立ってくれることを夢に…

頑張って働こ。（笑）

お疲れ様でした！

最高のこけら落としライブでした！！

もうお酒やーめた。

昨夜は久しぶりに同級生との飲み会。

久しぶりと言っても1ヶ月程前も飲み会してるんだけど、今回は他県にお嫁入りした子が大阪に帰って来てるので、その時を狙って開催したんです。

結論から言うと、糖質制限を始めてからアルコールを身体が拒否するっていうか、もうね、これまで飲んでた量の1/3程度のお酒で、リバースよ。。。

昨夜は、ハイボール2杯と焼酎ロック2杯。これだけでリバース…

いままでは、この3杯飲んでもへっちゃらだったのに。

肝臓の数値が正常値戻った途端無理になっちゎった…

そして、良からぬ思いも突発した…

リバースの最中、頭の中では

「あーしんどい…あ。でもまてよ。今日昼からずっと食べてたし、今ここでリバースできてラッキーじゃん🤞」

病んでますよねぇ。。。

リバースしながら、どこかで喜んでるんですよ。

拒食と過食が同時に来てる感じでしょ。

やばいやばい。

でも、体重は減ってませんでした。

あと8キロなんだけどなぁ…

ちょっと凹んで来たよ。

筋トレも始めたから、体重は増えるかもね。体脂肪は落ちていくと思うんだけど。

とりあえず、アルコールは、たしなむ程度と決めました。

今日は思いっきり二日酔いでしたし…

職場の人には白い目で見られるし…

体重減らないし…

踏んだり蹴ったり。

早く寝て、明日はスッキリして出勤しますー

この先のコト

たくさん話して、たくさん笑ったら、優しい気持ちになって、どんどん幸せが増して行くよね。
楽しいコトは倍に、辛いコトは分けあって。
きっとこれからもたくさんの人にお世話になるんだろうなぁ。
そして、たくさんの人と出会って、いっぱいお話ししていろんなコトを知るんだろうなぁ。
すごく、すごーく、楽しみにしてるんです。

ほんの少しのきっかけから、我慢できなくなってしまったとき、
勝手に手が震え、動悸がして、頭に激痛…
前を向けないくらい辛い時どうしてますか？
仲間に話を聞いてもらって、解決策を考えても、結局私自身が原因…
乗り越えなければならない壁が高すぎる…
私には高すぎる…
でも、自分で蒔いた種…
結局いつも、その蒔いたタネを積むことができずに、その場を去っていってしまいます。
でも今回はそんなことしたくない…
したくないのに、胸が締め付けられるほど辛い…
ワガママばっかりやね。ホンマに自分が嫌になる…そんな事何にも思わなければ、楽しいまんまなのに。
きっとまだ尾を引いてるんやね…まだ影を探してるんやね…
どこかで愛されたいと思ってしまうんやね。
笑い話やね。
いっぱい私の事愛してくださる人いるのに、たった1人に愛されたいと思うのは贅沢やね。
愛されたいって、変な意味じゃなくよ。

自分でもわからない

どーしたもんでしょ。こまったなぁ。

自分の思ってることがなかなか言葉で伝えられない。

そしてどんどん体調が悪くなる。

過呼吸になる。

食欲なし。

食べたくないのに、食べろと言われ、余計に食べたくなくなる。

お腹はすく。ぐーぐーなる。

でも食べたいと思わない。

食べたいものがない。

誰もわかってくれない。

わかってるふりしてるけど、全然違う。

私の心の中までわからない。

わかってたら、そんな事私にしないよ。

全部わかってるような事いわないでよ。

いつの日か

6月から、ちょっとした小さいステージのあるカフェバーで店長として働いてます。

ASKAさんにこけら落としてもらいたいなぁ…

ありがとう。本当におかえりなさい。あなたを好きでよかった。

めちゃくちゃいい……
歌声戻ってる。
高音戻ってる。
久しぶりに胸の奥がキュンとイタイ…
本当に戻ってきてくれてありがとう。
会いたい。
会いたい。
会いたい。
まだまだいろんな事が大変だと思う
でも…

（ここでつかってみたかった一言をつかってみる！）
『世界中を敵に回しても』応援する。
私も今、ターニングポイント
彼も今、ターニングポイント
それだけでいい。
それだけでもいい。
共通点がひとつできた。

昔みたいに、ロンドンのレコーディングと聞いて会えるかどうかもわからないのに、1人で0泊3日とか強行できないけれど。。。笑

30年以上の恋人です。
…
ま、時々『若い子』に浮気するけど。笑
それはお互い様って事で。笑

大きく手を振って、ぐんぐん歩いて行こう！
そして、心にはいつも『けれど空は青』