逃げられない
このままだと本当にヤバいかもしれない。
健康のためにダイエットしてるのに
過呼吸の発作でどんどん体力が無くなってる。
自分の感情にほとほと嫌気が指す。
「もう全て終わらせたい」
と思う時がある。
そんな勇気も根性もないけど
ただ逃げたいだけ。
立ち向かうこともできない。
何ヶ月かずっと1人の子に話しを聞いてもらっていたけれど
昨日でやめた。
もう言わない。
私の心の奥底までは分かってはもらえない。
どんなに説明しても理解はしてもらえないと分かってしまったから。
ただのワガママ
仕事をしていても、誰かと話しをしていても、孤独しか感じない。
面白おかしく対応していても、次の瞬間消えて無くなりたいと思う。
私の事を誰も知らない所に行きたい。
職場で「体調悪い時は無理せず休みなさい」
と言われた。
それは優しさだと言うことはわかってる。
でも、そんな風に思えない私もいる。
「しんどい顔してこられても迷惑やし、いちいちあんたの事に対応するの面倒なんわからへんのかな。休んでくれたらええのに。」
って、聞こえる。
最低やね。私の頭ん中。
「こんなはずじゃなかった」
1番言っちゃ行けない言葉。
逃げたい。逃げ出したい。
逃げたい。逃げたい。逃げたい…
疲れた…
過呼吸の発作は辛い…
頭の中がグチャグチャになる。
見たくないものが頭の中で見えてしまう
そしてまた過呼吸になる。
そんなこと誰もわかってくれない。
助けて…
助けて…
何も食べたくない。
何も考えたくない。
もっと痩せなくちゃ。
痩せて綺麗にならなくちゃ。
うんと痩せたらきっと自身がつくと思う。
まだまだ…
あと10キロは痩せないと…
明日からはまた断食しよう。
もっとストイックにならないと痩せられない。
痩せないといつまでもバカにされて、上からもの言われて、友達まで奪われて、仕事も失う事になる…全部持っていかれる。。。
痩せなきゃ。。。
できるはず。今まで頑張れたんだしもっと痩せられるはず。
また少し呼吸が乱れて来た。
落ち着かなきゃ。
とりあえず横になろう。
ゆっくり眠りたいなぁ…
ずっと眠っていたいなぁ…
何も考えないでいられたらなぁ…