もうやめちゃおかな
いろんなこともったいないけど…
健康面でしんどい
結局私じゃなくてもいいのよ。
私は私でやりたいことを全うしたい。
今の仕事もやりたいことではあったけど、ちょっと違うし。
私は珈琲インストラクターであって、調理師じゃない。
クリエイターであって、料理人じゃない。
頑張ってみたけど。辛抱がたりない？
でももうこれ以上だと、自ら命を落としかねない…
ギリギリまできてる。
ここまでなっている私を知っていても、対処してくれないなら、私が身を引くしかないよね。
やめることでいろいろ、また大変だけど…
大丈夫かな…
リセットボタンほしいよ…
誕生日
今日は誕生日。
もうあんまり嬉しくない歳になったけど
それでも、「おめでとう」って言われるとうれしいね。
どうか今日は緩やかに時が流れていきますように。
ここに来て停滞期
1月から約27キロ痩せたけど
あと6キロが落ちない…
あと6キロなのに。
どうしたもんか。
食べなくても痩せない。
食べたら太る。
もうこうなったら、食べない！
いやいやそーゆーわけにもいかない。
しかしあと6キロ。
されど6キロ。
少しずつ…少しずつ…
焦っちゃダメだけど、
いまだに太いこの足を見ると、絶望さえ感じる…
もうこのままかも知れない。
不安がよぎる。
テレビで可愛い女優さんが映るたびに
泣きそうになる。
どうしてこうも違うのか…
鏡を見るのも嫌になって来た。
毎日同じことの繰り返し。
何か変化をつけようにも時間も、お金もない。
自信もなければ、根性もない
美しくないし、性格ブス
引きこもりたいけど、営業職
なーんにもいいとこないやん私。
明日も今日とおんなじ
単純なもんです
ここにツラツラと知り合いには話せないような事を書いたらなんだかスッキリした。
色々とまだぜんぜん吹っ切れてはないけど、なんとか迷いながら迷路を進んでます。
今朝はすごく良い夢を見て目覚めた。
今日はとても体調がいいです。
ほんと単純なもんです。
ギュッと抱きしめられるっていいね。夢の中やけど。（笑）
現実ではなかなか抱きしめてもらえないけどねー。
あ、今度息子と弟にハグしてもらお。（笑）
逃げられない
このままだと本当にヤバいかもしれない。
健康のためにダイエットしてるのに
過呼吸の発作でどんどん体力が無くなってる。
自分の感情にほとほと嫌気が指す。
「もう全て終わらせたい」
と思う時がある。
そんな勇気も根性もないけど
ただ逃げたいだけ。
立ち向かうこともできない。
何ヶ月かずっと1人の子に話しを聞いてもらっていたけれど
昨日でやめた。
もう言わない。
私の心の奥底までは分かってはもらえない。
どんなに説明しても理解はしてもらえないと分かってしまったから。
ただのワガママ
仕事をしていても、誰かと話しをしていても、孤独しか感じない。
面白おかしく対応していても、次の瞬間消えて無くなりたいと思う。
私の事を誰も知らない所に行きたい。
職場で「体調悪い時は無理せず休みなさい」
と言われた。
それは優しさだと言うことはわかってる。
でも、そんな風に思えない私もいる。
「しんどい顔してこられても迷惑やし、いちいちあんたの事に対応するの面倒なんわからへんのかな。休んでくれたらええのに。」
って、聞こえる。
最低やね。私の頭ん中。
「こんなはずじゃなかった」
1番言っちゃ行けない言葉。
逃げたい。逃げ出したい。
逃げたい。逃げたい。逃げたい…
疲れた…
過呼吸の発作は辛い…
頭の中がグチャグチャになる。
見たくないものが頭の中で見えてしまう
そしてまた過呼吸になる。
そんなこと誰もわかってくれない。
助けて…
助けて…
何も食べたくない。
何も考えたくない。
もっと痩せなくちゃ。
痩せて綺麗にならなくちゃ。
うんと痩せたらきっと自身がつくと思う。
まだまだ…
あと10キロは痩せないと…
明日からはまた断食しよう。
もっとストイックにならないと痩せられない。
痩せないといつまでもバカにされて、上からもの言われて、友達まで奪われて、仕事も失う事になる…全部持っていかれる。。。
痩せなきゃ。。。
できるはず。今まで頑張れたんだしもっと痩せられるはず。
また少し呼吸が乱れて来た。
落ち着かなきゃ。
とりあえず横になろう。
ゆっくり眠りたいなぁ…
ずっと眠っていたいなぁ…
何も考えないでいられたらなぁ…
