もうお酒やーめた。
昨夜は久しぶりに同級生との飲み会。
久しぶりと言っても1ヶ月程前も飲み会してるんだけど、今回は他県にお嫁入りした子が大阪に帰って来てるので、その時を狙って開催したんです。
結論から言うと、糖質制限を始めてからアルコールを身体が拒否するっていうか、もうね、これまで飲んでた量の1/3程度のお酒で、リバースよ。。。
昨夜は、ハイボール2杯と焼酎ロック2杯。これだけでリバース…
いままでは、この3杯飲んでもへっちゃらだったのに。
肝臓の数値が正常値戻った途端無理になっちゎった…
そして、良からぬ思いも突発した…
リバースの最中、頭の中では
「あーしんどい…あ。でもまてよ。今日昼からずっと食べてたし、今ここでリバースできてラッキーじゃん🤞」
病んでますよねぇ。。。
リバースしながら、どこかで喜んでるんですよ。
拒食と過食が同時に来てる感じでしょ。
やばいやばい。
でも、体重は減ってませんでした。
あと8キロなんだけどなぁ…
ちょっと凹んで来たよ。
筋トレも始めたから、体重は増えるかもね。体脂肪は落ちていくと思うんだけど。
とりあえず、アルコールは、たしなむ程度と決めました。
今日は思いっきり二日酔いでしたし…
職場の人には白い目で見られるし…
体重減らないし…
踏んだり蹴ったり。
早く寝て、明日はスッキリして出勤しますー
この先のコト
たくさん話して、たくさん笑ったら、優しい気持ちになって、どんどん幸せが増して行くよね。
楽しいコトは倍に、辛いコトは分けあって。
きっとこれからもたくさんの人にお世話になるんだろうなぁ。
そして、たくさんの人と出会って、いっぱいお話ししていろんなコトを知るんだろうなぁ。
すごく、すごーく、楽しみにしてるんです。
ほんの少しのきっかけから、我慢できなくなってしまったとき、
勝手に手が震え、動悸がして、頭に激痛…
前を向けないくらい辛い時どうしてますか？
仲間に話を聞いてもらって、解決策を考えても、結局私自身が原因…
乗り越えなければならない壁が高すぎる…
私には高すぎる…
でも、自分で蒔いた種…
結局いつも、その蒔いたタネを積むことができずに、その場を去っていってしまいます。
でも今回はそんなことしたくない…
したくないのに、胸が締め付けられるほど辛い…
ワガママばっかりやね。ホンマに自分が嫌になる…そんな事何にも思わなければ、楽しいまんまなのに。
きっとまだ尾を引いてるんやね…まだ影を探してるんやね…
どこかで愛されたいと思ってしまうんやね。
笑い話やね。
いっぱい私の事愛してくださる人いるのに、たった1人に愛されたいと思うのは贅沢やね。
愛されたいって、変な意味じゃなくよ。
ありがとう。本当におかえりなさい。あなたを好きでよかった。
めちゃくちゃいい……
歌声戻ってる。
高音戻ってる。
久しぶりに胸の奥がキュンとイタイ…
本当に戻ってきてくれてありがとう。
会いたい。
会いたい。
会いたい。
まだまだいろんな事が大変だと思う
でも…
（ここでつかってみたかった一言をつかってみる！）
『世界中を敵に回しても』応援する。
私も今、ターニングポイント
彼も今、ターニングポイント
それだけでいい。
それだけでもいい。
共通点がひとつできた。
昔みたいに、ロンドンのレコーディングと聞いて会えるかどうかもわからないのに、1人で0泊3日とか強行できないけれど。。。笑
30年以上の恋人です。
…
ま、時々『若い子』に浮気するけど。笑
それはお互い様って事で。笑
大きく手を振って、ぐんぐん歩いて行こう！
そして、心にはいつも『けれど空は青』
年の瀬に重たい話
人のふり見て我がふり直せ。
人は人。
我を出さないように、静かに、穏やかに、そして、たおやかに…
毎日呪文のように唱えてる。
でも頭の中や心の中では、どうにもならない感情をぶつけあってる。
やっぱり私は寡黙な方が性に合ってるのかもしれない。
心に静寂を取り戻す。
今一度落ち着いて振り返ってみる。
知らない土地で暮らしたいと昔から思っている。
私の事を知らない人達の中で、
誰にも知られず、
黙々と好きな仕事をこなしたいと思う。
ひとりで慎ましく生きていけるだけのお金を稼げればそれだけでいい。
そんな私が今普通に生活をしてしまっている事が罪悪感に思う時がある。
間違っていないのだろうか。
ワタシは、そもそも産まれてきて、良かったのだろうか。
年の瀬に重たい話し。
1年を振り返って、ただただ反省しか出てこない。
生ける屍だった頃の過去には戻りたくないけれど、未来へ進んで行けるのか不安なことばかり。
1人でいると楽なのだが、人としてはどうなのか。
ワタシは逃げてばかりだ…
